Thursday, July 9, 2009

二十一岁

在不久前刚刚过了二十一岁生日的我,其实,在那时候已经很想向大家分享我的生日,当然也不忘了向所有的亲人朋友们说一声:“谢谢你们!”这个生日,对我来说真的很难忘,毕竟我已经有好一段时间没有庆祝生日了,再加上,有幸能与家人,情人和好友一同庆祝这对我这么重要的大日子,夫复何求呢?

生日的前一天,严从吉兰丹赶过来替我庆祝生日前夕,我们到jusco bukit indah去逛街,我还买了一件泳衣,当作是妈妈送我的生日礼物,而严就实行了他的诺言,买了一副游泳眼镜给我,打算回到大学就和秀文结伴到那olympic size的游泳池去游泳瘦身,好天真哦~(不瞒大家说,我不是很会游泳的,但愿穿泳装的我不会吓死人咯,嘻嘻~)那天,他还很勤奋地在准备自制的生日卡,而我就准备了些薯条,香肠给他吃咯。。。还被我大姐怂恿他说,随便做就已经很给脸我了,不必理我这样多,好过分的姐姐哦!

之后,我就陆陆续续接到朋友们的电话,短讯,祝我生日快乐。。。今年还蛮多人记得我生日的,facebook,friendster上也很多人祝贺我,再次真挚地在说一声:“多谢了!”严也把他省吃俭用了很久买的钻石钥匙吊坠和白金项链送给我,可是为了符合我-要求浪漫,他只肯给我看了一眼,试戴一下就收起来了,说去马六甲才给我,装浪漫哦~可是这招我受,哈哈。。。他还附送我pendrive和情侣吊饰,还有生日卡~(偷偷告诉你们哦,我的番薯男友终于发芽了,学会浪漫很多,也更会花心思了,好开心哦~)姐姐也送了我一个钥匙和锁头的服装吊饰,还有从她干哥哥那骗来的红包,帮补了我不少嘛~最好笑的,是我的外甥女-娥娥给了我一个红包袋,还说:“姨姨,恭喜发财!”。。。我还开玩笑说怎么没有钱?她竟然把她不知从哪里拿来的二令吉包进红包里,说:“姨姨,生日快乐,我没有钱了!”,哈哈,好可爱的四岁多小女孩。。。还叫她两岁多的妹妹-轩轩跟我祝贺呢!真开心~

第二天,就和严去马六甲会阿佘和佩玲了。。。刚开始我们先去“血拼”,因为他们俩有课嘛。。。怎知刚好有电话促销,我买了一架七十令吉的新电话,大家都好羡慕我,哈哈~之后,就和她们会合,看了一部“drag me to hell”的电影,可怜的阿佘,全程盖着眼睛;佩玲有男友,我就不多说了;可怜我的宝贝;给我抓得很紧,应该很痛吧?不好意思哦,人家怕嘛。。。嘻嘻~在戏院里折磨了近两个小时后,我们都饿了,就去吃西餐,就开始讨论怎样庆祝我的生日咯~最后决定,买了蛋糕就到“go go”那水上餐厅去。。。原本感觉蛮好的,可惜风太大,我们都很狼狈地点燃蜡烛,然后如一贯的,唱歌,许愿,吹蜡烛,切蛋糕。。。然后。。。大家被逼把那有点恶心的蛋糕吃光,皆因蛋糕有点融化了,唉~可是,我还是很开心的啦,很久没有生日正日庆祝和吹蛋糕了。。。谢谢你们~~muakszzz

阿佘和我的好友们送了我一架mp3,好喜欢哦,再一次,谢谢你们。。。这一班如同亲人般要好的朋友,我衷心祝福你们幸福快乐,也希望我们友谊永固~第二天,我们去唱卡拉ok,玩得蛮疯狂的;之后去吃好好吃的千层蛋糕,还拍了很多的照片。。。无奈,快乐的时间总是停不了脚步,之后,我和严就离开了马六甲。。。第三天,二姐从新加坡带来了我的生日礼物-名表一支,哈哈。。。我爸的店提早关门,大姐请我们到海番村去吃海鲜大餐,之后还到夜市去逛。。。真的谢谢你们,亲爱的姐姐~一连庆祝了几天,隔天我就回大学了,也意味着,我必须和家人,和他分开,真的很不舍得,也没有办法~

昨天,大学的同学们约了出去,帮我,pooiyee,pow,daniel一起庆祝生日。。。还是头一遭和这么多人庆祝生日,有点特别,哈哈~秀文,leong,vv还答应送我一个手提袋呢,但我暂时还没有心头好,先搁着吧!还有我十多年好友,肥梁和矮人的礼物,矮人下个月或许会过来帮我补庆和送我雷射照片的项链呢!!



p/s: 这一次写这么长,是想把这段记忆记下来,哪怕有一天我老人痴呆复发呢?嘻嘻。。。二十一岁,意味着我是时候,也不得不承认,我真的长大了,心智上应该成熟了。。。我想对我男友说一声,“严,谢谢你对我付出的一切,我真的很感激,也很珍惜你的心意。。。”等我学会了上载照片,再把照片放上来和大家分享咯~

Sunday, July 5, 2009

我的悠长假期~

放了近十个星期的长假,就把这个假期的日子做个总结吧!刚开始放假的时候,就和同学一起到马六甲去旅行,原本不是很熟络的同学们,顿时发觉,其实我们或许可以当朋友的。。。自己也不再那么抗拒这一班所谓的“化学工程系”的同学们。。。也可能是用了一年的时间,自己也慢慢地能接受自己是化工系的一分子了吧。。。对于这个科系,我暂时不想在这儿谈论什么,迟一些吧,等我真正搞清楚才在部落格上谈论。。。嘻嘻~

马六甲之旅,和同学们挥别之后,我就去找我的好朋友们-阿佘和佩玲,和朋友相聚真的是很快乐,虽然时间并不长,至少也可以解相思之苦嘛。。。接着我就会柔佛见家人了,才待一个星期不久,我就和男友回吉兰丹,开始我的故乡之旅。。。在吉兰丹,除了把我爱吃的食物吃完-牛肉面,pantai timur chicken chop,nasi kukus,tomyam 伊面,沙爹,nasi ulam等等。。。这些美食可真的是害惨了我,害我的重量破了六十大关,唉~见过了也正在放假的老朋友们,我近两个礼拜的故乡之旅也接近了尾声,就依依不舍得会柔佛了。。。两个人回去,却是我孤单地离开,好寂寞哦~

回到柔佛不久,妈妈就开始唠叨我无所事事,没办法咯,只好尝试找工作。。。结果。。。万般的不甘愿,我还是回到了我“亲爱”的诊所去工作,重回我“敬爱”的医生们的怀抱,善哉善哉~做着做着,也做了近一个月,是时候应该告老归田了,我就在六月尾前停工了。。。在家当保姆,顺便等我男友归来找我,然后去马六甲庆祝生日(详情下一次再谈,但我真的过了一个很难忘的生日,很谢谢我的死党们,还有我的男友),在柔佛和家人吃过了生日海鲜大餐,就回我那鸟不生蛋的博特拉大学了,见见一班天真得对大学生活有憧憬的学弟学妹们,当然还有一些大学好友咯~所幸的是,我那居高不下的重量,也慢慢肯退位了,要不然见到朋友们,一定被射得死死的,哈哈。。。虽然现在还是会被射啦,活该咯~谁叫自己这么不自制,总是自欺欺人地说“美食当前嘛,不吃白不吃,回大学一定瘦的”,呵呵~

刚刚收拾好房间,就开始上网了,不得不佩服自己的超强适应力,不忘跟大家说,我还是住在同一间房间,面对同一个室友,不懂是该笑还是该哭算了吧,就这样忘了吧。。。。。


p/s: 我等下子就要出街大量进货咯,要不然真的会饿死在房里的。。。大家就等着我的下一篇吧,我这星期应该满得空的,哈哈~

Wednesday, April 22, 2009

远距离恋爱

很久没有写部落格了,突然有点心情,就顺便花花一些时间来写写吧,哈哈!我从来不在部落格谈论自己的感情事,这次就破例吧!!

几天前,我刚刚和他度过了两周年纪念,真的很想时时刻刻都可以和他在一起,可惜命运始终爱作弄人。。。我们从开始到现在,距离始终不肯放过我们,一直都是聚少离多,饱受相思的煎熬。。。每次听到有伴侣的朋友说很不舍得要和另一半分隔两地,我心里总是酸酸的,很羡慕他们,至少,他们曾经可以时时刻刻在一起,直到现在才逼于无奈地分开。。。如果这样都怨的话,那我呢?一直都过着这样的日子,我应该有什么感觉呢?!

真的很讨厌那种得到幸福过后,一切又回到过去的空虚感。。。很珍惜在一起的日子,也很落寞,正当他又再一次离我而去的时候。。。有时候真的宁愿从来都没有相处的机会,毕竟已经习惯了,出现过后再离去,我的生活真的很空虚,很寂寞,很失落。。。等待,在一起,分开;再等待,在一起,又分开,就这样,重复又重复。。。到底我必须等到什么时候,才可以排除种种的阻碍呢?我无语问苍天~在一起的时候,即使是吵架,都是真实的;好过在短讯中吵架,也不知道为了什么,是多么地虚幻。。。吵架,明知对大家都不好,可是,至少是我感觉得到他的方法。。。

距离真的很可怕,害怕距离会把两个人的心拉得更远,更远。。。维持一段远距离恋爱,一点也不容易。。。每每听到人家说,远距离恋爱很难长久,绝对不会选择远距离恋爱。。。当初,我也是这样说的,但是感觉对时,我还有得选吗?难道就因为距离而放弃这么一段感情,放弃这么一个男人?有时候真的撑得很累,可是要我放手,我可是一点也不甘心。。。一生中,很难找到互相喜欢的另一半,更何况这是我的初恋,况且我又不是那种很会换男友的人。。。因为我觉得,青春已经付出了,没有圆满的结局,怎么说我也不会甘心。。。就这样不了了之,值得吗?!

很多人都会问我,远距离恋爱没有问题吗?到底我是怎样办到的?我都会笑笑说,就每天吵架啊!我是说真的噢~拜托大家,别把我当什么爱情专家,当现实是这样子时,我可以不硬着头皮走下去吗?当你没有得选时,你会发觉,人的极限可以是无极限的,似乎你要不要这样做而已。。。如果觉得是值得的话,撑下去吧!曾经看过这么一句话,“不要轻易牵手,更不要轻易放手”。。。


p/s : 感情是一张终生的考卷,你只能尽力地去考,不过你不会知道你考得怎样,因为它没有一定的格式和批改准则;而你正是这张试卷的评审,用一生的时间去揣摩,去领悟,直到你为自己的卷子打上一个满意的等级。。。。。

Monday, March 16, 2009

考试..............放假~

踏入考试周咯,这个星期,应该很难过吧?!可是,难过还是要过的,人生就是如此。。。时间不会因为某个人而停止走动,你在埋怨的当儿,其实它已不知不觉离你而去了。。。你喜欢不喜欢,日子还是要过的。。。究竟要怎样令日子好过一点,这就视乎你用怎样的心情来度过你生命的每一天咯。。。

其实也没什么特别的话题想说的啦,只是感觉上我的每一篇文章都很灰,就想写一篇比较有色彩的,不然大家都要担心我是不是自闭咯!也还好啦,在大学的体验,仿佛就像踏入社会的先修班,你会看见形形色色的人,各种各样人性丑陋的一面,当然也不忘了人性善良的一面(虽然罕见啦!!)偶尔把自己远离人群,以旁观者的眼光来观察这一切,你会发觉,这会是人生宝贵的一堂课。。。人总爱用自己的观点去评审别人,甚少人会以别人作为自己的借镜来自我提升。。。在说三道四的时候,不妨想一想,到底本身是不是也是这样不堪呢

在不久的将来,相信朋友们都会开始忙着大考,我本身也是如此。。。在你们埋头苦读的当儿,或许你会很压力,觉得日子很难过;但不妨以另一个角度来想,大家其实也只是在为自己前途在打拼而已,为自己的前途,当然要全力以赴咯!应用姐的一句话,“忍一忍就过去了!”考试,不只是在考你的知识,不知不觉中,也在考验我们的人格,考验人与人之间的友谊。。。那些自私自利,“怕输”的考试症候群,恐怕会输掉人格和友谊哦~朋友们,我希望你们不只试要考得好,这种考验也要过关哦。。。

考完试,就放大假了,那时候,你爱怎么过就怎么过,多逍遥啊(我回去旅个小行,还有和朋友聚会,耶!!) 人的眼光往往都很短浅,只会看见考试的关卡,试试把眼光放远一些,翻山越岭后,就会有一望无际的海滩。。。人们常说,“大雨过后,就会有七彩缤纷的彩虹”,先苦后甜,这是千年不变的定律!!套用“得得地”的一句话,“甜的吃,苦的也吃”,“吃得苦中苦,方为人上人”嘛!在这来临的一个月里,朋友们,加油吧!省下无谓的压力,把它变成一股推动你前进的力量吧!



p/s : 在你们读书的时候,不忘回想起咱们一起读书的时光,你会发现,你的人生是多么的美好。多么的丰富的。。。这就是距离打不倒友情的方法,心灵上的联系绝对胜于行为上的联系的(可是也不至于不联络啦!)。。。在你想念起朋友的时候,在那边厢,他们也在想念着你哦~加油加油加油~~~

Thursday, March 12, 2009

中学“朋友” vs 大学“同学”

前几天刚刚回家见家人,情人和朋友,还和家人到龟咯岛去度假,一切来得快也去得快,果然快乐的时光总是过得特别快。。。来也匆匆,去也匆匆,现在我又回到了残酷的现实,面对着我不怎么喜欢的大学生涯,堆积如山的功课,还有即将来临的考试。。。奇怪的是,我好像还轻松地无所事事,不怎么提得起劲来啃书,即使内心是如此地担忧,还有不知名的内疚和压迫感,压得我的心灵都透不过气来了。。。

昨天,当夜阑人静时,我自个儿在啃书,突然怀念起和朋友们一起读书的时光。。。一边读书,不时三八一下,或爱演一番,小声说,大声笑,还不忘夜宵喝茶,这段陪我度过无数个大考的时光,那时候考试的压力,是愉快的,是没有压迫感的。。。回想起这一切,就马上发短讯给朋友们,当收到他们的回复,一股暖意顿时涌上心头,脸上也会露出甜丝丝的笑容。。。以往的回忆,一幕幕地在脑海中浮现,这些陈年旧事,就仿佛刚刚谢幕不久,但却犹如天上的繁星,可望而不可及。。。

记得不少出外求学的朋友曾经对我说过,外面的朋友,始终比不上吉兰丹的这般好朋友如此真挚和贴心,新的始终不如旧的。。。套用歌词中的一句话,“有些人说不出哪里好,但就是怎么都忘不了”,但我想把“人”变成地方,一个属于我们一起成长的地方,一个拥有我们许许多多回忆的地方 – 吉兰丹 (一个没有娱乐场所又充满马来同胞的地方,但它是我们去到哪儿,都很怀念的地方)。。。在那里,我们度过了无数的岁月,一起读书,一起做些疯狂的事,一起谈些有的没有的,很开心,真的很开心。。。

但一踏入大学,想找个人讨论功课?可惜,我没有资格和人家讨论,只有人家借我抄的份;想找个人陪我熬夜通宵啃书?不好意思,同学们都爱闭门造车,“怕死”人家知道他们读书;想找个人谈心事?幸好,这样的朋友虽然寥寥无几,但还是有一些啦!可是,感觉有点怪怪的,或许一起经历的不够多吧?!大学的朋友,最多只是得空时聊多几句,嘘寒问暖一番,此外还真的没什么话题。。。很怀念以前热热闹闹的日子,难得现在耳根清净,倒是有些不习惯。。。以前身负“三八”盟主的我,现在可是彻底改变形象咯,大家都说我很文静呢!你们是不是觉得有点怪怪的呢?哈哈~

从以前开始,我都不喜欢所谓的“好班”的传统 - 喜欢讨论成绩,怕输的病态很严重,“考试”“读书”总是在最前端。。。无可否认,书是一定要读的,那是身为学生的责任,但是有必要这么极端吗?曾经有个好朋友,因为成绩好而变得很怕输;我只是希望在大学里,那些我当作是朋友的,不要因为成绩好而变得很怕输。。。老实说,我不是很能接受这样的朋友。。。在这里,我不是要讽刺谁,只是希望能与大家共勉之。。。




p/s ; “不要因为成绩而愿意失去一切,你所得到的,绝对不比失去的来得多,来得好。。。在你慢慢地成为成绩的奴隶,或许你自己也不知道,你其实也在渐渐地失去着,失去朋友,失去自我,失去人生。。。”如果明知道后果,还是要这样选择的话,我无话可说,只有四字真言要赠予,“不要后悔!”

Monday, February 16, 2009

刺猬

今天真的很不开心,心情非常地低落,我不知道我又发什么神经了,只知道我很想大哭,大大声地哭出来。。。一个人在外头,独自承受一切的不如意事,真的不简单。。。有时候想找个肩膀来靠靠,想找个人来依赖,都不见得找得到,真的撑得好累,好累了。。。为什么?为什么我总是会不开心?我为什么我越来越会哭了呢?我不是很坚强的吗?抑或这只是我一直制作出来自欺欺人的假象

很多年前,我已经是独自一个人生活的,不知道为何到现在,我才真正感觉到何谓寂寞,我开始会想家,很想回家去,和我熟悉的人一起生活,很想什么事都依赖家人,即使他们会骂我,但是至少还有人会关心我。。。突然间,很想回到过去,或者穿越未来,我只是不想停留在这段时期。。。我从来没有这么不开心过,可是进了大学以后,不开心的感觉,是来了一次又一次。。。是我做错了选择?抑或是上天为我安排的这一切,是不怀好意的玩笑?我一直相信,祂为我安排的,一定是对我最好的,这就是支撑着我一直走下去的信念。。。可是,走着走着,我竟然发觉,我的想法应该是太天真了,没有了那扇门,我不见得会找到那开着的窗口,可能这也只是死胡同而已。。。

到底我还可以编些什么藉口让自己能开心地撑下去呢?可以用来自我安慰的,我都用了,有效期限都不长。。。一些不如意事发生在我身上后,这些藉口都不再起得了作用。。。是我无能?还是我太强求自己了?我不知道。。。我只想尽快平复自己的心情,毕竟我只能靠我自己,没有人会帮我,绝对没有。。。照例来说,我有一班好友,有情人,有家人,应该是很幸福才对,可是,我还是觉得,我其实都是一个人的,面对什么事都好,都要独力承受,死撑下去。。。是我想太多了?不知道,这只是我的感觉。。。仿佛整个世界都放弃了我。。。我现在想做的,只是把自己所有感情都封闭起来,至少我不会再受伤害,就像刺猬一样,保护好自己,即使只是行尸走肉。。。在大家还未放弃我自己,有我先下手为强吧!!



p/S : 对不起,不要怪我。。。当我自己领悟到这不是一个好办法时,我会把刺收起来的,等我回来。。。

Saturday, February 7, 2009

农历新年 vs 情人节

很久都没有写部落格了,之前忙着过年,都没有时间和精力;最近才回到大学来,忙着调试心情之余,也疲于准备即将来临的小考,自然也没有心情要把自己的心情记下来咯~~呵呵。。。

新年来得快也去得快,转眼间,我一直期待的农历新年,悄悄地来,也悄悄地离开。。。留在我记忆的,只是和亲戚朋友,家人,情人和朋友欢聚的时光。。。老实说,在回去之前,我还真的有点担心和久违的好友们,再见时已是陌生的人。。。毕竟,我们真得很久没见了,只是偶尔联络而已。。。地球在转,时间上的人,事,物都会跟着改变,无论我多不愿意接受,这是不可逃避的事实。。。真的很欣慰,这次的相聚,证明时间和距离,并没有影响真挚的友谊。。。我其实真的很担心,封闭过久的自己,无法打开那封印,即使与最熟悉,最亲的人在一起,也找不回当初能令我开心的因子。。。很幸运,这个农历新年,我还是过得很开心,虽然事事不能尽如人意,可是已经足够了。。。

新年过了之后,接下来的,就是情人节了。。。对于这节日,在我还未谈恋爱之前,和谈恋爱之后,各有一番的领悟。。。单身的,会觉得情人节显得特别寂寞,看着人家双双对对时,很羡慕,自然也很感慨为何真命天子迟迟不肯出现?!这种感觉,随着年龄的渐增,越来越强烈。。。毕竟我们都不再是十多岁的小女孩了嘛,对不?哈哈。。。有了情人以后,也不见得情人节会过得特别甜蜜,天总爱不从人意,这也是没有办法的事,一对情侣往往会因为时间,距离和金钱的因素,而无法共度这对很多情人来说,是很重要的日子。。。应该遗憾??应该伤心??抑或应该不去想太多呢??常听人家说,只要彼此相爱,每一天都可以是情人节。。。话虽如此,可是对于一对无法庆祝情人节的情侣,这又是什么样的一种感觉呢??身历其境,我可以说,感觉一点也不好受。。。可是,我不能做些什么。。。

我曾经对自己说过,拥有一个可以为自己付出他的一切的男人,应该知足了,虽然他拥有的并不多,甚至无法满足我的要求。。。可是妈妈说过,不要嫌弃你身边的那个他,因为这是你自己的选择。。。我明白,也学着不再要求那么多,只希望他是真心对我,对待我们的这段感情。。。正式踏入牛年,赫然发觉,自己在心智上又成长了,在大学的生活是越来越自在,也能坦然地面对。。。或许给我早点体会到人生的低潮,未必不是一件好事嘛?!跌倒了,再站起来,对未来的人生道路,我会走的更有自信,更精彩~~我可以告诉朋友们:“你们所认识的“黄紫莉”回来了!!”


p/s : 我希望有机会与心爱的人过情人节的你们,好好地把握这一天,因为我们永远无法知道,错过了,几时才能找回来。。。惜福,惜缘。。。单身的朋友们,你们还在等什么呢??如果已经有了对象,只要你说出口,你就可能拥有他喔~珍惜眼前人,幸福是掌握在自己手里的。。。加油咯~

Friday, January 16, 2009

我不是真正的快乐


快乐,其实不简单。。。很久很久以前,快乐绝对是伴我成长的因素。。。人渐渐长大了,就会感到害怕,感到恐惧,感到孤单寂寞,感到彷徨无助。。。不知何时开始,我发觉自己开始转变了,变得不爱交际,不爱说话,只想自己一个人,即使在至亲的人面前。。。或许就像初六时一样,觉得全世界的人都放弃了我。。。幸好,我还不至于要自我放弃,只是,我真的变了。。。

大家都会觉得我想太多了。。。或许真的是想多了,可是人一得空,自然会想多一些,即使知道自己会不开心。。。我尝试很多会让自己开心的方法,可是,却让我发现,以前会让我开心的人,事,物,我都没有感觉了。。。就像行尸走肉一样,只有躯体,没有灵魂,也失去了自我,失去了方向,过一日是一日。。。

有时候真的很想回到过去,回到和朋友们嘻嘻哈哈的日子,那时候,我真的很快乐。。。懂事以来,都习惯一个人过活,可是我一点也不觉得寂寞,因为我有一班很照顾我的朋友,和长辈们。。。他们是支持我走下去的原动力,即使路途多崎岖,我还是走过来了。。。

长大了,才发现身边的人,都开始忙碌,也无法经常地给予我关怀。。。虽然我明白,关心我的人大有人在,可是每次伤心失落时,很遗憾,我找不到任何我可以倾诉,依靠的人,即使是亲人,情人,或好友。。。一个人在黑暗里,真的不好过,跌跌撞撞的,有时候,真的很累,很累了。。。只想呆在原地,当初的一股冲劲,消失了,消失得无影无踪。。。

以前,多自己的未来有自己的一套打算,有志向,有憧憬。。。现在??我只想找个可以安身的避风港,可以避过惊涛骇浪,无惊无险,这样就一生了。。。很没有志气??我承认,可是一个在海上漂流了很久的人,是时候应该停下来了。。。当朋友们看到这篇文章时,或许朋友们会很大反应,毕竟大家都觉得我经常开导人家,应该很开朗。。。这或许就是小丑的眼泪吧?!

对人欢笑背人愁,真的很辛苦,所以我选择活在自己的世界里,至少,眼泪不必再往肚里流,想哭就哭。。。可能是我也太爱面子了,不想把自己脆弱的一面表现出来,不想让我爱和爱我的人看到我伤心,而为我担心。。。人真的不能太伟大,一心希望大家快乐,可是看见人家都快快乐乐时,却增添了本身的伤感,开始不甘心,为什么快乐的不是自己??



注;爱我的人们,真的很对不起你们,我没有你们想象中的坚强,有时候,真的撑不下去。。。也很对不起,在你们面前,我还是不能100%展现最真的我,不过至少,我能坦然。。。给我一点时间,平复了不稳定的情绪后,调适自己的心情,我还是你们眼中想看到的“黄紫莉”。。。相信我,不必担心。。。。。。

Tuesday, January 13, 2009

爱 要及时说出口~

最近都有听到上大学的朋友们,都纷纷地找到了自己的另一半。。。甚至是那些众人都以为非常抗拒恋爱的,都开始拥有属于自己的春天了。。。究竟是缘分真的到了??还是大学压力大,恋爱可以舒缓压力??还是看见人家都双双对对,所以也不甘寂寞?嗯。。。这绝对是个值得探讨的话题。。。

感情,其实是一种很奥妙的情感,它可以令你觉得你得到了全世界,也可以令你觉得你不再属于这世界。。。它可以令你开心得非笔墨能形容,自然地,也可以令你觉得人的心,真的很脆弱,真的那么不堪一击。。。很多人害怕受伤,所以迟迟不敢踏出第一步;有些人顾虑太多,也选择裹足不前;有些人走马看花,一直想找到最好的,所以依然一无所获。。。有些人碍于面子,不敢主动,害怕幻想破灭,选择默默的爱下去。。。有些人明知道没有结果,还是坚持当他/她的守护天使,只希望对方幸福。。。。。。每个人都有自己的爱情观,都有自己选择的爱情路要走,最重要的是,要爱得勇敢,爱得漂亮,爱出自己的天空来。。。

很多单身的朋友说,绝对不会为了恋爱而恋爱,找不到对的人,宁愿单身。。。我不反对,因为我曾经也这样讲过。。。没有必要为了寂寞,为了想要人陪,而把自己的生活套在另一个人身上。。。毕竟,无论爱得有多深,你最爱的人,应该还是你自己!!!有个老掉牙的故事,我想跟大家分享。。。

“有一天,一个学生很疑惑地询问他的老师,什么是“爱情”?老师告诉他,一路从玉米园穿过,选择积极觉得最好的玉米,不可以回头。。。学生照着做,一路上,他看到了很满意的玉米,可是每每拾起来后,都会觉得前面会找到更好的,所以又放下了。。。可是放下了之后,继续走下去,又觉得刚拾的没有刚才的好,又放下了。。。就这样,学生就两手空空地回去见老师。。。老师告诉他,其实这就是爱情,每次找到对象时,多数的人都会觉得应该有更好的,结果错失了一次又一次的机会,到头来,才后悔为何当初选择放弃。。。原来,你最爱的人,一直都在你身边。。。”(玉米篇之一)

人生短短几十年,至少曾经爱过,此生应该也无憾了吧?!朋友们,我坚信,一个人绝对可以活得精彩:但爱上一个值得爱的人,觉得可以更丰富你的人生。。。爱要怎么说出口?“世界上最遥远的距离,不是生老病死,而是我在你身边,你却不知道我爱你”爱,要及时;更要勇敢说出口,不要令自己后悔,因为缘分一旦过了就挽不回了。。。



注:爱其实很简单,想爱就爱吧!!当爱来的时候,记得要把握;当爱决定离你而去时,记得要放手。。。单身的朋友,不必想太多,耐心地等候,你会发现,能把你指缝填得满满的人,总有一天,会出现在你身边~~ 要幸福哦~

Thursday, January 8, 2009

人生的抉择


人在江湖,真的是身不由己吗??世俗的眼光和言语,真的不能做到,眼不见为净,耳不听为静吗??我还天真地以为,我可以抛开世俗,做回我自己呢??!!现在真的觉得有点讽刺。。。

每次要做出抉择,我都会很烦恼,烦恼的是,究竟要跟着感觉走呢?还是,要碍于人家的冷言冷语,而逼自己去做些自己一点也不愿意做的事??虽说是做人要潇洒一些,豁达一些,但当面对抉择时,有几个人真的可以这样潇洒,这样地不顾一切??我承认,我不能。。。至少,我在意人家怎样看我,尤其是,我觉得对我重要的人。。。

人生总是面对着许许多多的抉择,想逃也逃不掉。。。唯一可以做的是,欣然地面对它,毅然地做出选择,还有,坦然地接受一切的结果。。。做不到吗??那只好从经验中学习,总有一天,你会不知不觉地,学会了抉择。。。不想学吗??不好意思,决定权不在于你,你没有选择的权利,因为这就是人生,一个充满抉择的人生。。。

常言道,好马不吃回头草,一旦做出了抉择,就不必再看回头,勇往直前地,一直走下去。。。可惜,在这件事里,我做不到,还是选择了驳回之前的决定,毕竟,人还是活在世俗之下。。。真的很佩服可以坚持到底的朋友,即使人家怎样说,还是选择走下去。。。对不起,我真的做不到。。。很窝囊吧?!或许是吧,我承认。。。



注:朋友们,如果有朝一日,你们面临左右为难的抉择时,记得以我作为借镜,不要因为自己无法坚持而懊恼,毕竟,有时候,真的是身不由己,能屈能伸,也是生存在世界上,必学的本领之一。。。这只是视乎你自己如何去衡量一件事情,一个抉择,和一些后果。。。

Wednesday, January 7, 2009

得vs失

何谓得到?何谓失去?大家常说,有得必有失,有失才有得?是不是意味着,得到一定会失去呢?既然注定要失去,何不一开始就不要得到呢?失而复得,犹如天降奇迹:但得了又失,不是叫人更加槌心肝吗?

一直以来,我都会要求买这买那,每每给我买到了,以为自己会好好珍惜时,东西都会无缘无故(多数是我大头虾啦,呵呵)地离我而去,真的很懊恼,很自责。。。可是,每次跟自己说了不要再丢三落四,结果。。。我还是时常会不见东西。。。悲哀的是,每次弄丢的,都是男友送的礼物,属于我们回忆的礼物。。。哎~~

大家都会说,身外物,不见再买过就好了嘛,有什么好伤心的?可是,遗失了的东西,真的找得回来吗??心头好,真的有这么轻而易举地找得到吗??不见的,确定只是一件物品而已吗??对于失主来说,它可以是一段美丽的回忆,一段往事唯一的见证。。。所以,确定买得回来吗??即使真的那么幸运,买得回一模一样的物品,可是那一段记忆呢??那物品本身的意义和价值呢??遗失的,终究还是遗失了。。。

有时候真的很生气,很讨厌我自己,从来都没有办法好好的保管自己的财物,甚至无法好好地照顾自己。。。一次又一次弄丢东西,让我对自己保管东西的能力有所保留,也失去了信心。。。这么具体的东西,我都会一次又一次因保管不当而受到挫败:在保管抽象的东西(亲情,友情,爱情),我究竟会不会那么失败呢??我真的不敢想,也不敢承认,毕竟这些人对我实在是太重要了,失去任何一个人,我都不想,脆弱的心,真的受不起一点滴的伤害了。。。



注:最近,频频听到周围的朋友,都不幸遗失了财物。。。在此,我希望大家能好好地保管自己的财物(当然,我自己也一样),也别忘了珍惜身边的“财物”家人,情人,朋友,好好保管这一切珍贵的“情”,要不然,你会不知不觉地,正在失去着。。。珍惜,珍重~~

Monday, January 5, 2009

朋友,是一辈子的承诺。。。

朋友,真正的朋友,是一种承诺,是一辈子的承诺。。。对我而言,一日是朋友,终生都会是朋友。。。

今天是我好友的生日,不管我有多累,赴约的路途有多遥远,因为是“朋友”,我还是赴约了,无他,因为朋友就是不管付出多少,回报多少,都不重要,只要看到他们快乐,那就够了。。。岁月不停的流逝,我们都长大了,不能再像以前一样,勾着手蹦蹦跳跳地,毕竟人大了,生活圈子也扩大了,也渐渐找到了各自的另一半,随着时间和距离的增加,友情自然也面临了挑战。。。值得庆幸的是,我们依然是朋友,一群经得起考验的朋友,一辈子的好朋友。。。

收到一个朋友的电邮,我哭了,因为我觉得我很幸运,在这个世界上,依然有一班和我交心的朋友,每次从他们口中听到衷心的一句话,“我们是一辈子的朋友”,都会觉得很安慰,很感动。。。朋友就是这样,无论你多难搞,多惹人厌,他们还是会包容你,还是会尽他们的力量去满足你。。。可以成为朋友,是一种缘分:可以成为知己,更是前世修来的福气。。。所以,我对朋友的态度,自然也是赴汤蹈火,在所不辞。。。在此,我很想跟我的朋友们说,我从不在意你们有事的时候才找我,伤心时找我诉苦,因为我很清楚彼此在对方心目中的地位:我最在意的,只是你们不把我当成是朋友。。。真正的朋友,是不需要太多的言语,不需要太多做作的友善。。。只要一个眼神,已经很足够了。。。

每次想起以前的点点滴滴,都很想回到过去那一段记忆。。。可是过去还是过去了,再执着也是于事无补,要特地旧地重游??我可以说,即使人,事,物依旧,但当初那一份消逝的感觉,是不可能找得回来的,毕竟我们都长大了。。。与其破坏当初大家的那一段记忆,何不把它拴在心里,脑里,把那美丽的画面,一幕幕的变成永恒的回忆???朋友们,其实我们一同经过了无数的岁月,我们的关系已像亲人那么地密切了,所以在自己的至亲面前,记得做回最真的自己。。。如果你在这尔虞我诈的社会里,累了倦了,记得把面具脱下,再想起我们这一班一起成长的朋友,你会找到属于你我的避风港。。。



注:特别献给我的一班好朋友们,希望他们永远幸福,快乐。。。因为你们的快乐,就是我最大的成就。。。衷心希望每个人都能珍惜身边值得交的朋友,因为你会发现,朋友是你一生中最大的财富。。。