刺猬

今天真的很不开心，心情非常地低落，我不知道我又发什么神经了，只知道我很想大哭，大大声地哭出来。。。一个人在外头，独自承受一切的不如意事，真的不简单。。。有时候想找个肩膀来靠靠，想找个人来依赖，都不见得找得到，真的撑得好累，好累了。。。为什么？为什么我总是会不开心？我为什么我越来越会哭了呢？我不是很坚强的吗？抑或这只是我一直制作出来自欺欺人的假象？

很多年前，我已经是独自一个人生活的，不知道为何到现在，我才真正感觉到何谓寂寞，我开始会想家，很想回家去，和我熟悉的人一起生活，很想什么事都依赖家人，即使他们会骂我，但是至少还有人会关心我。。。突然间，很想回到过去，或者穿越未来，我只是不想停留在这段时期。。。我从来没有这么不开心过，可是进了大学以后，不开心的感觉，是来了一次又一次。。。是我做错了选择？抑或是上天为我安排的这一切，是不怀好意的玩笑？我一直相信，祂为我安排的，一定是对我最好的，这就是支撑着我一直走下去的信念。。。可是，走着走着，我竟然发觉，我的想法应该是太天真了，没有了那扇门，我不见得会找到那开着的窗口，可能这也只是死胡同而已。。。

到底我还可以编些什么藉口让自己能开心地撑下去呢？可以用来自我安慰的，我都用了，有效期限都不长。。。一些不如意事发生在我身上后，这些藉口都不再起得了作用。。。是我无能？还是我太强求自己了？我不知道。。。我只想尽快平复自己的心情，毕竟我只能靠我自己，没有人会帮我，绝对没有。。。照例来说，我有一班好友，有情人，有家人，应该是很幸福才对，可是，我还是觉得，我其实都是一个人的，面对什么事都好，都要独力承受，死撑下去。。。是我想太多了？不知道，这只是我的感觉。。。仿佛整个世界都放弃了我。。。我现在想做的，只是把自己所有感情都封闭起来，至少我不会再受伤害，就像刺猬一样，保护好自己，即使只是行尸走肉。。。在大家还未放弃我自己，有我先下手为强吧！！



p/S : 对不起，不要怪我。。。当我自己领悟到这不是一个好办法时，我会把刺收起来的，等我回来。。。

农历新年 vs 情人节

很久都没有写部落格了，之前忙着过年，都没有时间和精力；最近才回到大学来，忙着调试心情之余，也疲于准备即将来临的小考，自然也没有心情要把自己的心情记下来咯~~呵呵。。。

新年来得快也去得快，转眼间，我一直期待的农历新年，悄悄地来，也悄悄地离开。。。留在我记忆的，只是和亲戚朋友，家人，情人和朋友欢聚的时光。。。老实说，在回去之前，我还真的有点担心和久违的好友们，再见时已是陌生的人。。。毕竟，我们真得很久没见了，只是偶尔联络而已。。。地球在转，时间上的人，事，物都会跟着改变，无论我多不愿意接受，这是不可逃避的事实。。。真的很欣慰，这次的相聚，证明时间和距离，并没有影响真挚的友谊。。。我其实真的很担心，封闭过久的自己，无法打开那封印，即使与最熟悉，最亲的人在一起，也找不回当初能令我开心的因子。。。很幸运，这个农历新年，我还是过得很开心，虽然事事不能尽如人意，可是已经足够了。。。

新年过了之后，接下来的，就是情人节了。。。对于这节日，在我还未谈恋爱之前，和谈恋爱之后，各有一番的领悟。。。单身的，会觉得情人节显得特别寂寞，看着人家双双对对时，很羡慕，自然也很感慨为何真命天子迟迟不肯出现？！这种感觉，随着年龄的渐增，越来越强烈。。。毕竟我们都不再是十多岁的小女孩了嘛，对不？哈哈。。。有了情人以后，也不见得情人节会过得特别甜蜜，天总爱不从人意，这也是没有办法的事，一对情侣往往会因为时间，距离和金钱的因素，而无法共度这对很多情人来说，是很重要的日子。。。应该遗憾？？应该伤心？？抑或应该不去想太多呢？？常听人家说，只要彼此相爱，每一天都可以是情人节。。。话虽如此，可是对于一对无法庆祝情人节的情侣，这又是什么样的一种感觉呢？？身历其境，我可以说，感觉一点也不好受。。。可是，我不能做些什么。。。

我曾经对自己说过，拥有一个可以为自己付出他的一切的男人，应该知足了，虽然他拥有的并不多，甚至无法满足我的要求。。。可是妈妈说过，不要嫌弃你身边的那个他，因为这是你自己的选择。。。我明白，也学着不再要求那么多，只希望他是真心对我，对待我们的这段感情。。。正式踏入牛年，赫然发觉，自己在心智上又成长了，在大学的生活是越来越自在，也能坦然地面对。。。或许给我早点体会到人生的低潮，未必不是一件好事嘛？！跌倒了，再站起来，对未来的人生道路，我会走的更有自信，更精彩～～我可以告诉朋友们：“你们所认识的“黄紫莉”回来了！！”


p/s : 我希望有机会与心爱的人过情人节的你们，好好地把握这一天，因为我们永远无法知道，错过了，几时才能找回来。。。惜福，惜缘。。。单身的朋友们，你们还在等什么呢？？如果已经有了对象，只要你说出口，你就可能拥有他喔～珍惜眼前人，幸福是掌握在自己手里的。。。加油咯～