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Showing posts from February, 2009

刺猬

今天真的很不开心,心情非常地低落,我不知道我又发什么神经了,只知道我很想大哭,大大声地哭出来。。。一个人在外头,独自承受一切的不如意事,真的不简单。。。有时候想找个肩膀来靠靠,想找个人来依赖,都不见得找得到,真的撑得好累,好累了。。。为什么?为什么我总是会不开心?我为什么我越来越会哭了呢?我不是很坚强的吗?抑或这只是我一直制作出来自欺欺人的假象?

很多年前,我已经是独自一个人生活的,不知道为何到现在,我才真正感觉到何谓寂寞,我开始会想家,很想回家去,和我熟悉的人一起生活,很想什么事都依赖家人,即使他们会骂我,但是至少还有人会关心我。。。突然间,很想回到过去,或者穿越未来,我只是不想停留在这段时期。。。我从来没有这么不开心过,可是进了大学以后,不开心的感觉,是来了一次又一次。。。是我做错了选择?抑或是上天为我安排的这一切,是不怀好意的玩笑?我一直相信,祂为我安排的,一定是对我最好的,这就是支撑着我一直走下去的信念。。。可是,走着走着,我竟然发觉,我的想法应该是太天真了,没有了那扇门,我不见得会找到那开着的窗口,可能这也只是死胡同而已。。。

到底我还可以编些什么藉口让自己能开心地撑下去呢?可以用来自我安慰的,我都用了,有效期限都不长。。。一些不如意事发生在我身上后,这些藉口都不再起得了作用。。。是我无能?还是我太强求自己了?我不知道。。。我只想尽快平复自己的心情,毕竟我只能靠我自己,没有人会帮我,绝对没有。。。照例来说,我有一班好友,有情人,有家人,应该是很幸福才对,可是,我还是觉得,我其实都是一个人的,面对什么事都好,都要独力承受,死撑下去。。。是我想太多了?不知道,这只是我的感觉。。。仿佛整个世界都放弃了我。。。我现在想做的,只是把自己所有感情都封闭起来,至少我不会再受伤害,就像刺猬一样,保护好自己,即使只是行尸走肉。。。在大家还未放弃我自己,有我先下手为强吧!!



p/S : 对不起,不要怪我。。。当我自己领悟到这不是一个好办法时,我会把刺收起来的,等我回来。。。

农历新年 vs 情人节

很久都没有写部落格了,之前忙着过年,都没有时间和精力;最近才回到大学来,忙着调试心情之余,也疲于准备即将来临的小考,自然也没有心情要把自己的心情记下来咯~~呵呵。。。

新年来得快也去得快,转眼间,我一直期待的农历新年,悄悄地来,也悄悄地离开。。。留在我记忆的,只是和亲戚朋友,家人,情人和朋友欢聚的时光。。。老实说,在回去之前,我还真的有点担心和久违的好友们,再见时已是陌生的人。。。毕竟,我们真得很久没见了,只是偶尔联络而已。。。地球在转,时间上的人,事,物都会跟着改变,无论我多不愿意接受,这是不可逃避的事实。。。真的很欣慰,这次的相聚,证明时间和距离,并没有影响真挚的友谊。。。我其实真的很担心,封闭过久的自己,无法打开那封印,即使与最熟悉,最亲的人在一起,也找不回当初能令我开心的因子。。。很幸运,这个农历新年,我还是过得很开心,虽然事事不能尽如人意,可是已经足够了。。。

新年过了之后,接下来的,就是情人节了。。。对于这节日,在我还未谈恋爱之前,和谈恋爱之后,各有一番的领悟。。。单身的,会觉得情人节显得特别寂寞,看着人家双双对对时,很羡慕,自然也很感慨为何真命天子迟迟不肯出现?!这种感觉,随着年龄的渐增,越来越强烈。。。毕竟我们都不再是十多岁的小女孩了嘛,对不?哈哈。。。有了情人以后,也不见得情人节会过得特别甜蜜,天总爱不从人意,这也是没有办法的事,一对情侣往往会因为时间,距离和金钱的因素,而无法共度这对很多情人来说,是很重要的日子。。。应该遗憾??应该伤心??抑或应该不去想太多呢??常听人家说,只要彼此相爱,每一天都可以是情人节。。。话虽如此,可是对于一对无法庆祝情人节的情侣,这又是什么样的一种感觉呢??身历其境,我可以说,感觉一点也不好受。。。可是,我不能做些什么。。。

我曾经对自己说过,拥有一个可以为自己付出他的一切的男人,应该知足了,虽然他拥有的并不多,甚至无法满足我的要求。。。可是妈妈说过,不要嫌弃你身边的那个他,因为这是你自己的选择。。。我明白,也学着不再要求那么多,只希望他是真心对我,对待我们的这段感情。。。正式踏入牛年,赫然发觉,自己在心智上又成长了,在大学的生活是越来越自在,也能坦然地面对。。。或许给我早点体会到人生的低潮,未必不是一件好事嘛?!跌倒了,再站起来,对未来的人生道路,我会走的更有自信,更精彩~~我可以告诉朋友们:“你们所认识的“黄紫莉”回来…