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忙碌-充实?麻痹?

忙碌,到底可以充实自己?还是麻痹自己?思想正面点,当然是前者比较恰当。。。可是正当卸下手头上的一切工作时,一股莫名的落寞和空虚,不自觉地一涌而上,阴影笼罩着自己~想逃避,想找些事情来忙;忙得全身累透了,就倒头呼呼大睡,不去想,不去面对。。。这算不算是麻痹自己的一种呢?无奈。。。

我到底是在逃避些什么,抗拒些什么,畏惧些什么??我不解。。。只是一种感觉,一种埋在内心深处的感觉,或许这就是人家所谓的空虚吧?!想改善这情况,想充实自己,可是却不知道自己到底要的是什么,缺少些什么。。。我想,在这世上没有人能给我明确的答案吧?!有时候,会觉得做人应该满足于现状;偶尔又觉得,自己到底在满足些什么?种种的矛盾,始终没有规范的答案,我只能,尽量往好的方面去想,或者,甚至逼自己不去想。。。

每每都会向友人埋怨,大学生活令我身心疲惫,事实是否如此?还是这一切只是借口,我面对的一切,会不会是我本身的问题,还是我的适应能力,成长的能力未如我想象中那么地强??(再一次说明,我面对的一切,到底有哪里出了问题,我不知道,只是一种感觉和想法~)至少,令我安慰的是,我还活得好好的,当初选择认命接受这科系,接受命运的安排,现在的我,也不会怨天尤人,这条路,始终要好好地走下去,不论是挺起胸膛迈进,还是低着头冲过去。。。我坚信,冥冥中一切自有主宰,今天的我,就是我昨天的选择,决定了,就不要再回头~

其实,人的一生,总有高潮低潮;高潮时就要尽量享受,低潮时也要尽力度过。。我错,是错在开心的时候,担心开心的时间很快流逝;难过的时候,会钻牛角尖,迟迟走不出来。。。就因如此,在开心的时候,我无法摊开胸怀,尽情享受开心的时光,让担心失去的感觉剥夺了快乐的权利;在难过的时候,我无法坦然地面对,把自己逼到了墙角,咎由自取~就因为害怕失去,导致自己无法享受当下;就因为害怕失去,宁愿牺牲曾经拥有的机会,值得吗?人往往不会知足,时间每天一样滴滴答答地走着,为何我们会奢望快乐的时候,时间得以停留,甚至倒流;不快乐的时候,又希望时间快点过呢??


p/s: 紧记,世事不能尽如人意,人不可能一辈子事事如意,总要经历跌倒,总要学会跌倒后,擦一擦身体,重新再站起来,充满希望,自信地往前走下去~

找自己

天空有点灰,我的心更灰~我的大学生活,除了“dry”,我也不知道该用什么词来形容了~那一天,我崩溃了,突然很想找回以前的自己,那快快乐乐的自己,那傻大姐般的自己~我宁愿人家用“三八”,“叽喳”来形容我,也不愿被人家冠上“文静”(实际上是不合群)的莫须有罪名。。。我曾经自我反省,到底是不是自己的错,还是环境所铸成的错?我一直相信,只要有心耕耘,一定会有收获;怀着诚恳的心,一定会让人家感受得到的。。。我相信,故我坚持。。。可是,残酷的现实,让我不禁疑惑,事实果真如此??我无言问苍天。。。


关于大学,我有时会悲观的想着,到底是不是只有我一个人在面临挫折?可是,当我发现,其实身边很多人,都和我有一样的遭遇时,我很感概,也很感叹,为何在成长的阶段,我们必须面对这样的挫折?难道就不能让我们一帆风顺的度过生命中的每一天吗?大家都说,小小挫折,只是让我们有足够的心理准备去面对社会大学的人,事,物。。。那就是说,社会上的一切,会比我现在遇到的更复杂,更困难重重?!难怪人们都说,人越长大,就越难得到快乐和满足~这说明,也合理化了,为何成年人都爱追寻功名利禄,也会逐渐变得爱慕虚荣这社会现象。。。当心灵上的需求越来越难以得到满足,自然而然的,物质上的享受和满足将取而代之~可是,合理化,难道就代表这一切是应该的?!


我深知,自己的生活,应该由自己来主宰和操控,可是天意弄人,往往你想做的,又未必做得到;而你做得到的,结果又未必如你所愿。。。无奈,我们又不能什么都不理不做,妄想一切从天而降。。。所以,“失望”是一种常有的感觉,倘若没有希望,哪来的失望?正所谓,人为希望而活;而失望,能让人学会成长~近来,有数次和旧朋友聚会,虽然真的很开心,可是也不能避免的感觉得到,桃花依旧,人面全非。。。我不是说,那颗真挚的心已不再,而是经过岁月的洗礼,把心理和思想严重复杂化了。。。我真的很希望,自己和身边的人,无论何时何地,都能得到真正的快乐。。。所谓真正的快乐,是发自内心的,而不是惯用于应酬,皮笑肉不笑,“哈哈哈哈”,一笑而过的那种。。。


既然是朋友,当然能分辨得出,何时真实,何时虚伪。。。我相信,我身边的朋友,自然也感觉得到我的变化。。。我变得离群,变得忧郁,变得郁郁寡欢,我真的很想冲破自己的心理障碍,做回最最原始的自己。。。有时候,真的想找回自己,想唤回那遗失的自我。。。可是我知道,往事始终只能回味,找不到,…

我相信,故我坚持

行业,和知识是否相等?我们在学校所学习到的知识与学问,是否在职场上能学以致用?哪试问又有多少人,会在自己所学习的知识范围的职场上就业?每每听见有人说,我在就读药剂系,工程系,会计系的学士硕士学位。。。可是当他们毕业后,无论是僧多粥少的现实所逼,抑或本身的意愿所致,多数人会往保险业,金融业,企业发展,又或者是就职于和本身所持有的文凭不相干的职业,这种现象,是不是印证了“人在江湖,身不由己”这句经典名言?!!

现实就是这么残酷,无论你有多么的不甘,除非是家境富裕,不忧吃不忧穿的富家子或千金小姐,要不然,恐怕也须逼于无奈的,向现实低头。。。低头,不是意味着畏惧退缩,而是为了自己的生计和将来,所作的妥协。。。从踏入中六,直到进入大学,我一次又一次,深深地明白,人算不如天算这事实。。。万般无奈与不愿,我还是认命了,我放弃了自己的志愿,可是,我永不会放弃对生活的理想。。。我向往幸福快乐,安稳充裕的生活,我一定会尽力去争取,哪怕人生道路是多么的崎岖。。。

就读了两个年头的工程系,呆了两个年头的大学生涯,当中我经历了人生所不能适应的起起伏伏,我开心过,我低潮过,我堕落过,自然地,我也振作过。。。这些经历,固然丰富了我的人生,也让我在心智上,做足了踏入社会大学的准备,准备面对种种的社会现实,以及社会上形形色色的人。。。记得有句话,“改变不了环境,就必须改变自己,来适应环境”, 这两年来,我尝试着改变自己,慢慢地接受自己的生活,用尽所有的办法来安慰自己,开解自己,不敢奢望自己会过得开心,至少,不要过得不开心就好。。。这么简单的道理,我可是费了很大的勇气和力气去揣摩和实践,不过,暂时还没有达到自己所理想的。。。

p/s: 新学期,自然也是新的开始,这所谓的“新”,会是让我重新振作的推动力,也是往我的理想继续迈进的踏脚石。。。我相信,我能做到。。。将来的我,会持着化学工程学士的文凭,任职化学工程师?还是政府官员?还是只是家庭主妇?我的未来或许是茫然的,也或许会有意想不到的惊喜,一切都是未知数。。。我目前的任务,只是享受大学生涯,完成我的学士学位,一切交由命运来安排咯~我相信上天始终会对我不薄的。。。我相信,故我坚持。。。

百行孝为先

“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”,这是我们从小所受的教育。。。道理,其实它不难被领悟,它是难在我们怎样去实践。。。长辈在我们身边时,我们总会不自觉的觉得他们唠叨,觉得自己很像笼子里的小鸟,任何事都受到束缚,很想自己能松开缰绳,到无拘无束的大地奔驰。。。在我们渐渐长大的时候,不知不觉,这些长辈,也慢慢地步入老年。。。看着白发斑斑的他们,孤单的身影,更增添了我内心的歉意,也开始怀疑,一直以来,我到底有没有尽孝道?是不是在他们健健康康时,我们总会如此的大意,直到他们满脸皱纹,全身病痛时,我们才会恍然大悟,原来,他们也会有年老,有生病的一天。。。

我总算幸福,祖父母,外公外婆都是陪伴着我长大的长辈,直到两年前,外公的突然离去,才令我惊觉,我开始必须承受失去至亲之痛。。。不管我多么的不愿意,我必须接受这残酷的事实。。。比起外公,婆婆和我的感情更深厚,从小到大,每个星期无都是我们和外婆聚天伦的日子,每次的母亲节或婆婆生日,我们也会照例买水果蛋糕庆祝,这些无数的记忆,是岁月无法偷去的回忆。。。即使是已经八十岁有多,她每星期都会为我们烹饪海南鸡饭,那自家的白斩鸡和紫菜汤,是我这辈子,永远无法取代的味道。。。

现在的她,病重了,全身痛,还食不下咽,几星期前,被送往医院,在医院里,饱受折腾,一会儿被推去验这验那,一会儿满手又是插满了管子,可怜的婆婆,一直嚷着要出院,痛在她身上,可是痛到我们的心坎。。。为了照顾她,大家都不得安眠,得轮流在医院看顾他,好不容易出院了,婆婆状况还是未见好转,终日躺在病床上,有病呻吟,而我也身负照顾她的重任,陪在她左右,这或许是我唯一能做的吧?!

为了婆婆,大家都饱受精神上的折磨,终日忧心忡忡,大家一心只想婆婆能早日康复,或许往坏的方面想,至少也让她好来好去。。。求求上天,不要再折磨她了。。。她这一生,把一切奉献给了家,给了她的孩子,而她,却不曾享过儿孙福,一生劳碌命。。。在她人生的最后一个阶段,我衷心希望那会是完美的句点。。。


p/s:“家有一老,如有一宝”,在此我奉劝身边的朋友,要珍惜你们身边的“宝”,即使那“宝”也有失去他们光辉的一天,可是他们确实是我们永远的无价之宝。。。“百行孝为先”,尽孝道,也要及时。。。