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我相信,故我坚持

进入大学时,因家庭经济能力不许可,错失了修读医生的机会。在社会打滚了几年后,在自身经济能力允许时,想争取多一次圆梦的机会,攻读博士学位。毕竟,拿个“DR”的名衔,一直都是我的梦想。
幸运的是,我学士学位的积分刚好碰到了申请吉兰丹理大直通车直升博士的门槛。这样一来,可以省略硕士课程的时间,在较短的时间内,完成学位。虽然会担心离开校园多年,重回校园会心有余而力不足,再加上离开工作,经济独立这一环,确实也是一大难题。不过,想趁着有勇气踏出这一步时,豁出去了。正所谓,想一千次,不如勇敢做一次;华丽的跌倒,胜于无数的徘徊。
不幸的是,硬要搭上直通车的我,奖学金方面受限,无法申请政府奖学金,只好靠这几年工作的“老本”,过一天算一天,期待理大的奖学金会有着落。天始终不从人愿,首次申请失败,眼看老本也撑不了多久,我崩溃了。一次又一次的失落,开始扰乱我的思绪,开始质疑自己的决定,开始想过放弃,也疑惑自己应否向现实低头,走一般人希望我走的路。梦想这回事,就留在梦里想想就好。
不过,骨子里就是不服气,路开始走了,硬着头皮也要撑下去。我开始克服心理障碍,上网“宣传”自身的学历来招生教补习。补习的帮补和省吃俭用,辛苦点也安然地过了头一年。次年,奖学金总算得手,一切雨过天晴也可稍微松口气。现在,踏入了最后一年,虽然依然困难重重,惰性也开始浮现,热忱也不再那么强烈,但我告诉自己,当初我决定深造,大家都质疑我时,我坚决相信自己。而现在,当大家开始对我有信心时,自然地我也没有质疑自己的理由。一步之遥,梦想即可实现,我实在没有任何在这时候退缩的理由。
深造这几年,我深深地领悟到,人的伸缩性可以是无限的,只要你愿意坚持、愿意相信。从逃避驾驶,到每天来回至少一至两小时的车程;从严重恐惧所有毛类生物,到被迫与“鼠”同行;从高消费、购物狂,到50令吉可以安然地呆在钱包里度过一两个星期。关关难过,关关过。一切冥冥中自有主宰,豁然地走下去,自会发现路会越走越顺。
感恩的是,这三十个年头一路来的荆棘道路,不乏贵人朋友相助,即使得到的只是安慰的话语,也不失为一剂强心针。沿途再多的嘲笑鄙视,往往都是磨练自信的机会;会受伤,但也会成长了不少,杀不死你的,只会让你更强壮!对于站在人生分岔口的你们,人生是自己的;收集丰厚的羽毛,假以时日,并能展翅高飞。当你在埋怨自己永远处于低谷时,请相信,顺境逆境也好,大家都在努力地活出自己,你绝对…

迟来的放手,是爱还是害?

家长们多数望子成龙,望女成凤,而辛苦过来的父母,爱子心切,自然不愿意孩子走上和自己以前那需要挨苦的日子。不知不觉地,怪兽家长总是把他们认为最好的,为孩子的将来打算,以周全的安排为孩子领航,为孩子的每一步护航,排除了孩子在学习路上所会面对的荆棘。不曾在学习道路上碰钉的孩子,以后的他们会否具备面对挫折的能力?永远活在父母护荫下的温室小花小草,一生若是顺顺利利也罢,怕的只是父母离开后,小风小浪也足以把孩子打得一蹶不振,只因他太迟领悟到现实的残酷。父母自以为完美的安排和周到的呵护,换来的却是失去自我、失去生存能力的孩子,错又在谁?即使你现在甘心当傀儡,当父母被逼放下你的那一天,没了绳子的傀儡,该如何继续自己的下一步?到时孩子埋怨父母迟来的放手,最后伤得重的又会是谁呢?
        这种现象,错也不完全在孩子。他们何尝不想踏出一步,走出自己的人生?只是有孝心的孩子,看见父母对自己越是用心,自己越是压力山大。尽力地想成就父母为自己设下的标准,不想父母因为恨铁不成钢而伤心。其实,每个人都应该有属于自己的路要走。孩子本身或许不是铁,又何必以钢的标准来标签他不成钢呢?人生不只是只有一条正确或完美的路,把自己的路走出自我定义的完美,才是人生最重要的课程。即便要为自己做过的事后悔,也不愿为了自己想做,但没做过的事而遗憾。人生不是从同一个起跑点出发,没必要用相同的标准去定义一个人的成与败。跑得快,不如跑得远;跑得远,不如跑得享受来得妙!
        养儿一百岁,长忧九十九,这是不变的定律。一旦为人父母,处处为孩子孙子劳心劳力,那父母何时才能放下心头大石,好好地享受自己的下半辈子?儿孙自有儿孙福,既然父母无法永远为孩子铺路,授人以鱼不如授人以渔,父母只要灌注正确的人生态度和价值观于孩子,剩下的就靠孩子自己摸索;需要跌倒就让他跌,需要扶持时才适时地出手相助,那不是更好吗?父母稍微松一松手,大家都比较轻松,不是吗?失败的确没什么大不了,拍拍身上的灰尘,再出发也只是小事一桩,一味阻止孩子受伤害,孩子又如何在残酷的现实中生存?
       孩子们,对于长辈的标准或看法,长大了的我们,需要有一套自己的想法,可取则取之,不可取就一笑置之。道德标准、礼义廉耻,顾名思义是前人拟定为后人带来的标准,不过跟着时代的变迁,标准自然也无法一成不变。长辈用本身的标准,局限后辈的发展;而后辈为了尊…

忆农历新年

“爆竹响连天,金狮来拜年,敲锣打鼓在耳边”,无可否认,记忆里的农历新年,是红彤彤的,是热闹喧哗的,是欢笑声洋溢的。它是我童年少年时最期待的佳节,有别于一般的公共假期,在大城市就业定居的亲朋戚友,都会携家带眷、拿着大包小包的年货,风尘仆仆地赶在除夕夜前回到乡村老家,共聚天伦。至于团圆饭,虽然每年的菜式都大同小异,但我还是会很期待公公婆婆自家炮制的正宗海南白切鸡和紫菜汤。算不上什么佳肴,虽平凡却能温暖心坎,可能吃着的是童年的回忆吧?!
农历新年是老人家甚为重视的节日。大大小小的禁忌、一连串的祭祖仪式,稍微不慎,哪怕就要被公公的“狮子吼”给我们开年了。“年廿八,洗邋遢”,和至亲齐心合力把家里翻新,哪怕是弄得香汗淋漓,汗水也是甜的。年廿九,一家大小的例常活动,便是到“新年特备菜市”,为除夕夜打点一切。在菜市里,不难遇见相熟的面孔,街坊们嘘寒问暖,我想大概全吉兰丹的华人,都在此刻聚集在此地吧!淳朴的人情味和熟悉但却似懂非懂的乡音充斥着大街小巷,也意味着新年的脚步逐渐逼近。
除夕夜,公公婆婆当起了掌厨,妯娌们也纷纷献出看家本领。一道道美味佳肴,香味四溢,正式出炉。老家有个优良传统,独食难肥,所以都会把小镇里的远亲近邻都唤来这小小的木板祖屋,犹如点心楼般,轮流等位子。那时的我,真的觉得有点疑惑,家里算是中下家境,向来省吃俭用,为何又会大排筵席呢?婆婆说,新年嘛,团聚才是最重要,食物反而是次要。粗茶淡饭也好,大鱼大肉也罢,最重要的是团团圆圆,把欢乐分享给大家,把团圆饭的源远流长继续传承于下一代。所以,老家嫁出去了的女儿,方便的,都会吃完婆家那一餐后,带着另一半回祖屋相聚。之后,大家相约到唐人坡妈祖庙上香拜佛,凑热闹、看烟花、放鞭炮。之后,回到家里看新年倒数特备节目,帮忙准备红包压岁钱,等待踏正大年初一的那一刻,恭喜发财不停口。
好景不常,五年前,公公、婆婆、爸爸相继去世后,新年气息已大不如前。家中少了两老,亲朋戚友们也各自安排自己的团圆饭。那夹杂着丰厚人情味的绝世滋味,也逐渐模糊于记忆里。今年的我,也即将迈入三十,刚刚成家,对于除夕夜和农历年,心态上已大不同。近年来,也不再到特备菜市和妈祖庙凑热闹,也不强求守夜倒数农历年。只求一家大小齐齐整整地聚在一起家常便饭,闲话家常,已经是上天最大的恩赐。自家烹饪、餐厅订席、甚至简单打边炉,都已无所谓。团圆饭,吃的只是温暖心坎的滋味。大家难得聚在一…

婚礼沙画 Sand Art Wedding Video: 十载风雨 YEN途有LEE

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你值得拥有

回来这片土地,也过了一年半的时间。这一年半,路是走得有血有泪。刚开始以为一路会顺顺的,奖学金多得垂手可得,报个名就可以恢复学生身份。结果,单单申请直通车直升博士,却被临门一脚踢得有点慌,差点大半年的努力就这样付诸流水。上天还是眷顾我的,大学最后还是录取了我。之后,更大的问题来了,硬是要搭上直通车的我,奖学金方面受限,只好靠这几年工作的“老本”,过一天算一天,期待年尾的奖学金有着落。结果,天始终不从人愿,眼看老本也撑不了多久,我崩溃了。曾经想过放弃,也曾经怀疑是不是自己太过坚持一些有的没的,疑惑是否应该向现实低头,走一般人希望我走的路。
不过,骨子里就是不服气,硬着头皮也要撑下去,结果开始上网“宣传”自身的学历,招生教补习(老实说,对于我,心里是一大障碍),不过马死落地行,补习的帮补和省吃俭用,辛苦点,也安然地过了一年。现在,总算雨过天晴了,可以稍微松一口气。『值得一提,当向友人诉苦,得到的不仅仅是他们安慰的话语,而是强心针,“我有,你需要我可以帮你!”“省着点可以帮你完成心愿,值得啊!”“放心,有我们!”我知道,我是幸运的,不过我不想一身人情债,这关我会冲过去的。而这份心意,我会铭记于心!』
过了几年高级执行人员的生活,现在重回学生的身份,经济独立这一环,确实是一大难题。不过,我却深深地领悟到,不要看轻一个人的伸缩性。从逃避驾驶,到每天来回至少一小时的车程;从严重恐惧所有毛类生物,到被迫与“鼠”同行(虽然还不是相处得很融洽);从高消费、购物狂,到50零吉可以安然地呆在钱包里度过一两个星期。无他,自己的选择,跪着也要走完。这是我的坚持,也相信上天关了你的一道门,自然会为你打开一扇窗,豁然的走下去,你会发现很多事情,冥冥中自有主宰。感恩的是,二十八个年头,这一路来的荆棘道路,不乏贵人的相助。即使沿途多么多的嘲笑鄙视,自信受重创的当儿,却成长了不少。歌都有得唱,杀不死你的会让你更强壮!

P/S: 不是我偏爱重口味的文章,而是想在自己好不容易牛角尖钻了出来后,写下心情日记以免让负面思想死灰复燃;也希望有幸看到这文章的人,不需要自怨自艾。不顺心的事、人生的逆境比比皆是,走过了,其实也没什么大不了。路,上天自有安排,注定让你走的,兜兜转转也好,你会发现越走越顺;若不属于你的,再强求也突然。生活不是为了取悦任何人,自己觉得对的事,想做的事,不要让自己有遗憾。“沿途就算跌,要跌得好看;…

路,一直都在

总是觉得,人慢慢长大,自然会收敛起内心真正的感受,一点一点地伪装自己,是正常的,是正确的,是无可厚非的。原来,这一切我们所接受的正常,其实这只是强迫自己接受的一种藉口,一种掉入万丈深渊的源头,一种现实社会的病态。这篇,是为朋友而写的,有点落寞,这么多年的朋友,竟然不察觉他的变化,没有在他最需要支持的时候给予适当的支持,真的觉得很抱歉。庆幸的是,没酿成大错,还来得及补救。
听过他的经历,我竟然发现不少身边的朋友,甚至是自己,也免不了经历过人生中所谓的黑暗期,所谓的忧郁/情绪病,只是心态不同;有些人豁然开窍,走出自己的光明大道;而有些人,一直处在死胡同里,想逃但却无力离开;有些甚至后知后觉,或不知不觉。负面思想和负能量,是可以致命的。每天把欢乐带给四周的人,或是脸上常挂着笑容的人,不一定是真正的开朗,或是大家所谓的没什么烦恼。只是这群人会觉得,家家有本难念的经,有烦恼,难道就要挂在脸上吗?别人不欠你的,即使是家人,或是朋友。最后,选择埋在心里,开启了计时炸弹。“小丑的眼泪”,剖析得多么地血淋淋;了解的人,对于你每次勉强挤出来的笑容或笑声,内心都会揪了一揪。在最亲的人面前,是不需要太多的伪装的;他们一眼就能戳破你的面具,只是不拆穿你而已。所以,没必要苦了自己。哭,从来都不是罪,再强的人也有权利去疲惫,做人何必撑得那么狼狈?!(乘机打歌)
情绪病,不像一般的疾病,显而易见;它还满客观的,当事情不见严重的时候,大家或许会觉得病者是庸人自扰的。每每朋友埋怨压力山大,情绪失控,我们最多耍耍嘴皮,“每个人都有压力的啦,不要理它就好了”。要知道,不是每个人都有一样的性格;有些人,天生完美主义;或后天训练有素,做事认真不马虎。只不过,世上无理取闹的人多得是,恨不得你死的人也不乏,踩在别人背后上位的更是比比皆是,试问,认真对待这些恶意的批评,自身的压力是可想而知的。他们的批评本身不带任何意义,纯粹要打碎你仅存的自信;可能损人利己,或是不利己,或许也事不关己,加把嘴凑个热闹,无伤大雅嘛!所以说,谨记“认真你便输了”这句至理名言!各位,你一言他一句所给予当事人的压力,就好比网络霸凌,你觉得没问题,对人家所造成的伤害,又有谁能明了,或愿意明了呢?“讲笑罢了嘛,做么那么认真?”我想说,当人家一时想不开而铸成大错时,好笑吗?这篇文章,不是打抱不平,也不是厌世嫉恶,只是想对朋友说,你是没能力去控制人家…

爱情vs婚姻

常言道,婚姻是爱情的坟墓,也有人反驳,没婚姻的爱情,死无葬身之地!坟墓,也不一定是悲剧,人总要尘归尘,土归土,对于这个最后的归宿,有什么好排斥的呢?同样的,一段美好的爱情,自然需要步入红地毯的这一天,没什么悬念可言。
每每和朋友聊天,听见某某分手了,会惊讶,“他们不是在一起很久了吗?”。过了不久,又听到某某要结婚了,心会想:“他们不是刚在一起吗?”人总是这么矛盾的。慢慢地,了解到结婚不是应征,不看工作经验,不看年资,不看间中有几多惊涛骇浪的表现,看得只是你选择结婚的那一霎那,谁是你身边的那个他,讲求的,是FEELING和TIMING。不解这现实,不过这就是事实。或许你自己知道,谁是你一生中最爱,不过碍于种种,陪你步入婚姻这一章的,也只是在对的时间出现的那一个让你感觉对了的他。有人基于家庭因素,有人因为小生命的降临,有的因为年龄关系,理所当然地选择结婚;不管为了什么因素,选择了这一步,就必须负上全责。这不是小孩子玩泥沙,不开心可以推倒再堆过。这是最重要的决定,关乎一生幸福的决定;不是为了一瞬间的幸福,所做的选择。
至于拍拖几久,重要吗? 是说日久见人心啦,可是人心始终难测,人心可以说变就变,没有保家,没有有效期限。眼睛擦得多亮,还是有看走眼的可能。嗯,长时间相处,顶多只是提供时间让彼此更全面的了解,更多时间把凹凸不平磨合,把缺陷填满。闪婚?激情的爱情,是多么地绚丽夺目,多么地引人入胜,结果呢?会是永远的灿烂?还是灿烂过后的灰烬,甚至灰飞烟灭呢?这视乎双方的经营方式,每个人的要求各不同,有人喜欢细水长流,有人更好惊涛骇浪。爱情没有所谓的说明书,没有固定的模式,靠的只是彼此的相处。有的情侣,吵了一辈子,也坚持执子之手;有的看似甜蜜,却又那么地不堪一击。结婚与否,是两人的协议,旁人凑热闹的所谓关心,我们心领就好。毕竟婚姻美不美满,也不会有人愿意帮你担当,“最多”给你所谓的意见。婚姻,以爱情作为根基,至于能否筑起一间家,我重申,“家”,温馨才是首选,而不是屋子有多昂贵,有多高级。婚姻的难能可贵,不在于一纸证书,不在于多么豪华的婚宴,在于的只是你我愿意把自己缩成一半,把一半的你和我,变成一个我们。
P/S: 各位,如果在感情路上卡关了,不妨回头一看,爱情若已变质,是时候放手,就不要再执着。宁为玉碎,不为瓦全,握着崩了的玻璃,受伤的会是自己。没必要因为众人所谓的对错,而堵死自己的出口…